致那份回憶

上一篇 / 下一篇  2016-06-21 23:03:17 / 天氣: addoption / 心情: addoption / 精華(2) / 個人分類:未分類

時隔過久的想念終於在那麼一朝的時日得到實現,終於聯系到瞭你。我的記憶開始回味,回味年幼時你帶著我奔跑在那四面環繞的山脈上,要說它是不是山脈呢?或許對於別人而言那不是什麼山脈,太小瞭。但是對於我而言,是山脈,是最為氣勢洶湧的山脈,因為它承載瞭我的歡樂,我的記憶,我的汗水,我的氣喘籲籲,那時可貴的幼時歡樂,幼時的幸福,承載著童年的那般天真又那般的幸福。

舅舅,知不知道,當我接通電話的那一刻,有一股暖流在我的眼裡和心裡湧出,我的開心我想無人能夠理解,或許那一刻的感受隻有你我尚懂。記憶她最好瞭,她從來都沒有把你從我的世界劃拉去,也從沒讓我忘記你,隻是深深的將你掩埋在我內心最深最深的那個深淵,不曾提及,卻從未忘記。我並沒有忘記你和我之間發生的一切,那一切的歡聲笑語,那一切的童年之趣,那一塊屬於我的最為自私的快樂天堂,直到後來我經歷過多少不愉快,而那段記憶就像是治愈所有的不快的良藥一般,想起便可治愈。知不知道因為和你的記憶令我太過珍惜,太過珍愛,所以我默默的選擇將她悄悄的掩埋在我內心深淵,這樣永遠都不會有人來觸及。舅舅,你知不知道你是我最喜歡的舅舅。感覺無論你來到我的世界的時間的長短,都無可置疑的就是我會永遠的記著你,你對我而言,勝過每一個我叫著舅舅的人。對我而言,對他人的稱謂,那僅僅是出於禮節的稱呼,而對於你是放在我心上的稱謂,那並不是單單的稱謂哦!那是種親情之愛!

自從你搬離那個承載我們快樂記憶的地方以後,我再也沒有見過你。但是你知不知我幾乎每一年都會去那個有我幸福回憶的地方去轉轉,也會再次一個人爬上那座曾見你帶著我瞎跑的大山上,或者我站著那片不大的場地上,開始環繞著轉動自己看著那環著沉落的大山,那樣的喜歡,那樣的慈祥,那樣的好。隻是我再也沒有見過你,我唯一能夠得到你的消息的途徑就是回到那個承載著我幸福記憶的地方,而後問問可以聯系到你的人,但是對於當時的我,我還是特別的滿足,知不知道哪裡太過安靜,甚至我覺得用季靜才能準確的為我對那個地方進行一下定位。你知道我是一個性急的毛孩子,但是我假想著假如我多待幾天說不定我還能見到你,說不定的事兒多瞭,所以我耐著我的心急等待著,可是每一次我得到的隻能是帶著我的失落離開我不願待又舍不得離開的地方,因為路還要繼續不是?我就默默的告訴自己,那就好好的長大,我一定有機會見到你,前提必須是好好長大,於是我特別的渴望長大,比任何一個同齡的孩子都渴望長大的來臨,可笑的是我卻比任何都顯得幼稚,不成熟。又一次,那是一個暑假,我還是如約而至的又回到瞭那個其實我一點兒不願去的地方,因為她真的寂靜的可怕,那個莊落裡幾乎不到十餘傢,而且全是老爺爺老奶奶。那種感覺隻有滿滿的荒蕪之感,不過我的心性算是發生瞭些許的變化,或許是因為長大所帶來的唯一的好處,開始耐得住所謂的寂寞吧!可以說這一次算是讓我得到瞭見你的機會,我特別的開心,有人要去你現居的地方,我特別特別的開心。雖然不喜歡那些和我沾著親情的人,因為他們的行為言辭讓我理解不瞭,或者說難以接受,甚至是排斥。但是隻要可以見到你,我可以讓自己的眼睛,自己的大腦屏蔽一切我不喜歡的人和事。我帶著及其復雜又忐忑的心情坐在那輛緩緩而行駛的車上。想著舅舅你會變成什麼樣子啦?還有令我開心的就是通過我的努力得到瞭我的第一部手機,我想隻要見到你,以後聯系就不再是讓我每一年的每一年去哪個我已不願去的地方瞭,還是帶著失落離開。可是一切又好像是故意的捉弄我似得,定是不讓我開心,註定我還是要帶著失落離開,我不是那樣的幸運,你沒有在傢。聽到那幾個詞我所有的心情就像是經歷大雪覆蓋一般,特別的沉重,特別的難以用準確的言語來描述。幸好的就是我得到瞭你的電話號碼,算是對我失落的心情的一種慰藉吧!

知不知道,雖然時隔幾個又幾個,又幾個春秋之後,你的聲音一點兒未發生多大的變化,那天的我特別的開心,特別的開心,激動的不知道怎樣的描述。舅舅,知不知道,那一瞬我將幸福的感覺又一次的回味瞭一遍,我又開始回憶回味我的童年,你帶著我玩鬧嘻戲的時光,記憶她的最大的好處就是無論當初是悲傷還是不滿,但是在時隔假以時日之後的回憶起回味到的永遠是快樂,和幸福。幸福,我想生命中的每一個給你帶來的幸福都是不同的,都是各有各的味道。

我知道你們的那個傢族的人漸漸的將我從他們的記憶中開始淡忘或者已經的淡忘,但是我想告訴你的就是,我不在乎他們的記住,我隻在乎你會不會將我永遠的記住,會不會在你的腦海深處為我留下小小的一塊地方用來記著我。有些人可以無所謂,但是有些人自從一開始我就不敢不曾將他們劃拉到那片無所謂的地域中。直到那天,你終於給我看你的照片,舅舅,想告訴你,那一瞬我的眼眶中滿是淚,我在假想著怕是水喝多瞭吧!可是不是,是淚。不是因為激動,而是因為心酸,歲月真是太壞瞭,太不好瞭,就像是一把無情無義的劊子手,將我那原本帥氣,原本陽光,原本最有男子漢氣息的舅舅磨礪的我要是不聽聲音見到你,我想我一定認不出來你。舅舅,知不知道,原本算是能言善辯的我開始詞窮瞭,我不知道我該用什麼話,什麼得當的話來繼續和你聊天,我不知道怎樣說話。給我唯一的選擇隻能是靜默,隻能是告訴你早早的休息,但是躺在床上的我思緒是那樣的復雜,那樣的想哭。舅舅,我真的感到心酸,感到不開心。歲月讓人變得蒼老的那一瞬真是太過無情。但是我還是心裡竊喜,現在無論怎樣我可以看到你,算是安拉對我的一種眷憐吧!最起碼我知道你還好不是?算是質感安拉啦!我還能祈求什麼呢?畢竟我都是一個奔到二的女孩兒瞭,所以我要接受這一切。

幸福總是在讓人經歷一番磨練之後隨之而來。希望在以後的日子我可以每一天都可以得到你的消息,每一天都知道你過得很好,每一天都知道你為你的孩子在很努力的奮鬥。每一天都可以健健康康平平安安,順順利利的過活著。愛你的外甥女!



千帆過盡,花開安暖
漫語
十年兒謠,恍若昨昔


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