孤獨是記憶

上一篇 / 下一篇  2016-06-26 21:17:36 / 天氣: addoption / 心情: addoption / 置頂(2) / 個人分類:未分

愛的無私,是體現自己與被愛中的對立。她因為在乎而可以去包容哪怕被迷智的錯誤,她因為在乎哪怕用錯瞭立場。然而被愛人的無辜。在誤解中痛苦的出現,是由於被愛者與自己早已交換時。

我叫苑。我是記憶起這個故事的人。

每天,我習慣性的從半夜裡的睡眠中醒來。接著開始記敘起待未完成的故事。這幾乎成瞭我夜晚都會做的事情。當我被一杯又一杯熱氣騰騰的茶葉喚起腦袋裡不知突然出現的故事人的哭泣,在我的筆下,希望他們的憐憫可以得到你們的註視。

故事裡的情節並非完全不是出自於我的周圍,和我有許多相象。我在夢中夢到哭泣,醒來後紅著眼睛開始去為他們寫書。我喜歡記敘那種降世不是很幸運的人,並不是去憐憫他們。他們對待生活的姿態,欲望得到幸福時,從零開始。他們往往會因為一頓飯沒熟而被母親拉到一旁教訓。不管會不會被人聽到,言語甚至不堪入耳。或者還被罰洗一大盆衣服。他們被這種環境自閉得幾乎沒有朋友,可是他們那種渴望與人交往的心比普通人要強。

我喜歡苦的東西。就好比喜歡喝一杯杯太濃太濃的茶,經常依戀。我在生活裡,和他們或許也不相差入。

我變得性格孤僻。

我開始喜歡那些太過於性情的句子。戀上愛情,我覺的這幾個字如同一座山的青秀,清心而入人心扉。

這其中的一段文字其實是寫給一個女孩的。你不要驚訝,我曾經把這段文字發到過她手機上,可是她說,太深奧不懂。是哪段文字,並且你能看明白,那請你務必一定要告訴你喜歡的人。

她叫葉子。一次打電話來她說把她朋友離別時送給她的一句話送給我,那時我也已經離開瞭她。

葉子的離去,是風的追求。還是樹的不挽留。她問我,我沒有說話。

她告訴我,這就是她名字的含義。

珠海。離第一次去已經是兩年後,那是一個有過27天記憶的城市。很多個早晨一個人去其中的一個小菜市場買過菜。可是那個菜市場人很多,有一次排隊排到9點。遇到她。那時候出來太小,認識她,拿著從媽媽給我買菜從裡面省出來的錢,請瞭女孩吃瞭一個個冰淇凌,我知道自己是喜歡上她,就算明知她也喜歡我,如此我也不去牽她的手。

送她回傢。陪她搭過公車。走過馬路。看著她笑過,感覺過她在我心中如此之美。卻從來沒有想過。彼此會離開失去聯系。再也找不到......再也不知道在什麼地方......

是沒有眼淚的哭泣。說不清。是否淚人。

這是我第一次去珠海的記憶。那時候還在上初二,那次是用一個暑假的時間去媽媽工作的地方玩。住在一個老舊的二層樓裡,記憶最深的是裡面有一個露天院子,小院子裡幾乎隻容下一棵大樹,二樓住的是一個阿姨,是我媽媽兒時一起長大的一個朋友。她經常買很多零食和水果給我和我妹妹,她人也很溫和,叫我們好好讀書。

那年6月是連綿不斷的大雨,帶著青濕的海腥味。或許是從來沒有出過遠門,讓我特別思念傢。樓房的設計出瞭點問題,樓梯在露天的院子裡。每天隻能挨著墻壁跑上二樓,有一段時間喜歡上瞭雨水接觸到我的臉的感覺,或者我像一個抒情的詩人般,那段時間我開始喜歡上瞭記敘文字。二樓的院臺落滿瞭荒廢而沒來得及打掃樹葉。我習慣性的望著不遠的天臺,望著下面一眼望透的一條條巷子,我喜歡看雨中人匆惶的背影。像是給自己作詩般每天生活在自己夢幻的世界裡。夜晚來臨。幾乎如同一個浪子的渴望回傢。

媽媽和阿姨每天8點整開始去上班。

妹妹幾乎24小時的守著那臺電視,手上有她吃不完的香蕉和荔枝。叫她別那麼吃會壞肚子,可是她不聽。她隻比我小一歲零九個月。可是在我眼裡,是比我小很多歲的兒童般。我每天早晨拉開那扇木質的大門。黃狗總是要向我告別,撲我的腳跟。心想我媽媽和妹妹都是喜歡狗的。然後去菜市場。

遇到她。

當火車進入珠海。母親呆過十多年的城市,告訴我,她幾乎走盡這裡每一個、甚至讓人叫不出名字的地方。曾經在這裡闖南走北,忙碌奔波。一年前母親離開這裡,當我從高中畢業懷著“一定要重新回去看看這個地方”終於來到這方土地上。開始第一口呼吸時幾乎是一座山的空氣,像是我的故鄉,湖南。可是在這個地方找不到瞭曾經在這裡陪我生活過的人。

一個人開始習慣陌生的地方,當身邊的熟人取代陌生人。說明在那裡的生活又會習慣。下車後表哥接瞭我,他在我媽媽離開時來到這裡。一個人自力更生。他成瞭我在那裡唯一可以依靠的人。

葉子。

第一次見她在溜冰場。看過她一眼,她在等人。

我表哥和她姐間接的聯系,我開始去認識她。

第一次和她走路,走的太快,感覺像火箭。

後來用一個夜晚的時間和她上網去認識瞭她,第2天早晨一起去瞭池邊散步。

有一天睡到下午2點把她叫出來,她說我太豬。會睡覺。

我們去爬瞭山,和她被蚊子咬瞭,草籽刺在衣服鞋子上。

可是現在。

忘記,我覺的這些都是不感覺的慌。

騙自己或騙別人的間接謊言。

有一次我說我要離開珠海。她隻是說不舍,太難的事。

我說一定要打電話給我,她說她怕聽到我聲音會哭。

後來我還是離開,去瞭我媽媽新工作的地方。

每天晚上走十分鐘的路跑去電話廳打電話給她。

講一個多小時的電話給一張20塊的人民幣給那個阿姨她正好還給我一包香煙。

我打電話時告訴她在戒煙我卻吸的越來越多。

再往前走5分鐘的路就到瞭天橋。

那些小女孩目不轉睛的望著我,叫我做她的男朋友。

我的頭發來回往返的不知去理發店電瞭多少次。眼睛畫著連自己去照鏡子也不習慣的妝。

如果她再看見我或許就再也不認識瞭,在沒有我的日子對我有一個完美的夢也好。

如果就算出現在她面前也認識不出這個人,就當是沒有我瞭她就應該開心瞭。

那樣我也會忘記她。如果哪一天,我是說還有那樣的一天。你我在通著電話的時候,當我告訴你我變瞭,你還會像從前那樣子第一次見面不久就說我已經把你當作是我的朋友瞭嗎?

那樣也會讓我忘記你





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